Bélier
Passez-moi l’expression mais ce mois-ci, vous avez les boules. Et pour cause : « bélier » vient de l’ancien français « belin » qui vient probablement du néerlandais « bel », c’est-à-dire « cloche », « boule » ou « testicule ». Pour changer votre destin, sortez du troupeau.
Taureau
Il paraît qu’en réalité l’œil des toros ne distingue pas le rouge des autres couleurs. Je croyais en vous. Vous m’avez déçu. Pas d’horoscope ce mois-ci.
Gémeaux
Il ne vous reste que 22630 jours à vivre*. C’est peu. Profitez-en : faites un scrabble tant que vous le pouvez encore et ne vous laissez pas vouer aux gémonies. Vérifiez ce que sont les gémonies dans le dictionnaire ou sur l’Internet.
*(si vous avez 20 ans, et que vous vivez en France, en moyenne)
Cancer
« Les crabes, à mer basse, ont l’habitude de prendre l’air. (…) Quand on les voit, avec leur gauche allure oblique, monter lourdement, de pli en pli, les étages inférieurs des rochers comme les marches d’un escalier, on est forcé de s’avouer que l’océan a de la vermine. » Victor Hugo, Les Travailleurs de la mer.
Le crabe est décapode : se sortir les mains des poches ne sera pas forcément chose aisée, mais vous pouvez y arriver.
(You are my) Lion
Mademoiselle Mars est contre vous : lors de la première de Hernani, elle refusa de déclarer « Vous êtes mon lion superbe est généreux » (à la place de « lion » elle dit « seigneur »). Il y a des gens comme ça qui n’aiment pas les animaux. Tant pis pour vous. Ce mois-ci, vous cracherez des boules de poil.
Vierge
Voyons voyons, ça ne peut plus durer. C’est le moment de s’inscrire dans une agence matrimoniale ou d’aller demander conseil à BonneMère, qui fait des miracles (quand elle veut).
(Si je voulais faire une référence à Victor Hugo par signe du zodiaque, je le pourrais, vous savez ? Hugo a perdu sa virginité pendant sa nuit de noce, la nuit du 12 au 13 octobre 1822.)
Balance
Avez vous remarqué que le signe Balance (le septième signe) est celui qui est au centre de l’horoscope ? J’ai un peu de mal avec les signes qui viennent avant la Balance : d’abord les deux testiculaires belliqueux (belliqueux vient de « bellum », « la guerre » en latin, et non pas de « bélier », mais ça pourrait), puis les jumeaux naturistes (toujours à poil, vous n’avez pas remarqué?), puis… le Cancer, seriously ? puis la bête fauve sans pitié, puis l’héroïne de Fifty shades of Grey… Balance, ça n’est pas franchement terrible non plus, mais les signes qui viennent ensuite ont la classe. Sauf les poissons, mais Victor Hugo est poisson, alors ça passe.
Scorpion
Rien ne va. Il ou elle vous trompe, vos collègues et votre patron (vos camarades de classes et vos prof) vous haïssent. Mais tout ira beaucoup mieux le mois prochain, lorsque Jupiter sera sorti des salles de cinéma (d’ailleurs avez-vous vu que Eddie Redmayne, le méchant, a eu l’oscar du meilleur acteur pour son rôle dans The Theory of Everything ? En 2012, il jouait Marius dans le catastrophique film de Tom Hooper adapté de la comédie musicale Les Misérables) (il a une bouche trop bizarre).
Sagittaire
Alignement des planètes exceptionnel ! Vous avez une chance extraordinaire ce mois-ci : 10 minutes chaque jour, votre UFR sera ouvert, rapide, efficace et aimable. Ça ne se reproduira pas avant 2023, alors profitez-en.
Si vous avez des enfants, souvenez-vous qu’ils valent mieux que vous et que vous leur devez tout. C’est le moment de leur acheter un joli studio dans un immeuble haussmannien du 5ème arrondissement. Ou même, pourquoi pas, un petit hôtel particulier ? Un grand appartement place des Vosges ?
Capricorne
Vous êtes un caprin, c’est-à-dire que tout comme le bélier (ovin) et le taureau (bovin) vous êtes un sélénodonte : vos molaires de ruminant prennent la forme de croissant de lune. Arrêtez de mâcher du chewing-gum et prenez immédiatement rendez-vous chez le dentiste.
P.S. : si les cornes vous intéressent, il faut voir Horns ou Maléfique. Avec BonneMère, on a surkiffé.
P.P.S. : Admettez que le théâtre de Hugo est meilleur que celui de Shakespeare. Parce que c’est vrai.
Verseau
Vous êtes extraordinaire. Verseau est le meilleur signe, sans aucun doute. Amour, gloire et beauté seront votre quotidien ce mois-ci. Quel bonheur ! Je sais, être à ce point parfait, c’est fatiguant. Faites un break, allez manger des sushis.
Poisson (cru)
Bon anniversaire !!! (oui alors j’avoue que je ne sais pas exactement pour quand est prévu ce numéro du Barbu et que faire des prévisions astrologiques ou même souhaiter un bon anniversaire dans ces conditions, c’est un peu galère, mais bon).
Attention aux Verseaux, ils risquent de vous manger tout cru.
Le Barbu 
Whaaaaa les illustration !!!!! 😀
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