Horoscope du mois : Scorpion
Bélier
Il ne faut pas confondre le « lux » du « Fiat lux » avec l’hallux, qui est le plus gros de vos doigts de pieds. Faites y bien attention ce mois-ci : on est jamais à l’abri d’un malheur.
Taureau
Méfiez vous des cosmétiques : ils réservent parfois de mauvaises surprises. Voyez la scène du Blanche-Neige de Disney où la méchante belle-mère se transforme en horrible sorcière en criant désespérément : « Mes maaaiiins ! ». On peut entrapercevoir une ombre de poulpe qui se ballade dans la potion verte quelques secondes plus tard. Évidemment, un poulpe, c’est une sorte de main à huit doigts. Ou de tête à huit pieds.
Gémeaux
En cas de pépin (dans la pomme. De Blanche-Neige. Voir ci-dessus), n’hésitez pas à demander un coup de main à vos amis (sauf s’ils s’appellent Jaime Lannister ou Luke Skywalker)
Cancer
Vous avez un poil dans la main et c’est l’heure d’aller regarder des vidéos débiles. Si vous ne connaissez pas encore les boohbahs, précipitez vous ventre à terre sur l’internet. C’est par la créatrice des Télétubbies. Mais c’est tellement infiniment pire. Complètement flippant.
Lion
Ciel le nouveau Woody Allen va sortir, au moment ou paraîtra cet horoscope il sera sorti, c’est avec Emma Stone, le bonheur, la joie, les confettis. Enfin, il y a déjà un Woody Allen avec Emma Stone : Magic in the moonlight, bien sûr, où elle campait une voyante bien sympathique. A propos de voyance, si vous ne voulez pas qu’on lise votre avenir en regardant les lignes de vos mains, une seule solution : l’amputation.
Vierge
N’oubliez pas de vous coupez les ongles régulièrement. Il n’y a que Johnny Deep et Hugh Jackman qui puissent se permettre de laisser dégénérer les leurs tout en conservant classe et élégance.
Balance
« Prendre ou ne pas prendre la main », telle est la question décisive que vous posera Question Pour Un Champion online (QPUC). La version numérique de Julien Lepers viendra peut être à bout de la terrible solitude qui vous ronge le cœur ce mois-ci. Laissez-vous séduire par sa torride voix pré-enregistrée.
Scorpion
Restez gentil. Distribuez des caresses, pas des gifles.
Sagittaire
Tendez la main vers l’inconnu, mais n’oubliez pas de mettre des gants : l’hiver approche et il ne faudrait pas enrhumer vos phalanges.
Capricorne
Évitez d’avoir les mains trop baladeuses, surtout si vous êtes en Irlande et que vous vous appelez Thierry Henry.
Verseau
Ne cassez pas les pieds à tout le monde et regardez Six feet under, c’est trop bien.
Poisson
Mettez la main à la pâte : la COP21 approche et c’est le moment de sauver la planète. Alors faites quelque chose. Il faut lutter contre la fatalité.
Le Barbu 