L’horoscope du Dr. Céphalopodus – Juin 2016

Bélier

Au détour d’un couloir de la Sorbonne, vous découvrez un cadavre au crâne défoncé. La malheureuse victime est vêtue d’un magnifique poncho vert. Après avoir alerté les autorités compétentes, vous partez déjeuner.

Taureau

Image d’une jeunesse décadente et dégénérée, vous passez vos journées à boire panaché sur panaché place de la Sorbonne en regardant passer les gens. Du fond de votre torpeur, vous remarquez un poncho vert qui entre dans l’université à 11h15, un mémoire consacré aux figures du Yéti dans la littérature hollandaise du XVe siècle qui y entre à 11h25, en ressort à 11h50 puis y rentre à 15h accompagné cette fois-ci par des lunettes triangulaires.

Gémeaux

Vous avisez, effondré sur le trottoir devant une imprimerie, un individu au désespoir, aux chaussures jaunes fluo et secoué de violents sanglots. Cette personne se met à crier très fort, brandissant le poing au ciel et jurant de se venger, mais ça ne vous intéresse pas tellement alors vous passez votre chemin et allez voir le dernier film d’Almodovar qui est très bien.

Cancer

Vous connaissez une mort relativement rapide qui n’est qu’un médiocre châtiment comparé à la gravité de votre crime.

Lion

Alors qu’un de vos amis aux lunettes triangulaires vous présente fièrement son mémoire de M2 fraîchement imprimé, vous lui faites remarquer que celui-ci est couvert de taches de sang, comme s’il avait servit à perpétrer un crime odieux.

Vierge

Vous émettez l’hypothèse qu’il pourrait y avoir plusieurs personnes aux lunettes triangulaires, aux chaussures jaunes ou au magnifique poncho vert, plusieurs mémoires sur la figure du Yéti dans la littérature hollandaise du XVe siècle, et affirmez que les liens de cause à effet ce n’est pas aussi simple que cela. Vous vous trompez, dérapez sur une peau de banane de quittez en vol plané cet horoscope dans lequel votre rationalisme est mal venu.

Balance

Alors que vous gambadez gaiement dans le quartier latin par une belle matinée ensoleillée, vous êtes alpagué par un ami vêtu d’un splendide poncho vert en poil de lama. Cette personne apparemment si respectable, à laquelle vous avez accordé votre confiance depuis longtemps et au goût vestimentaire si sûr, a l’outrecuidante de vous spoiler le denier épisode de Game of Thrones au détour de la conversation. Vous entrez dans une rage terrible et quittez Paris en vous promettant de ne jamais remettre les pieds dans cette ville maudite aux habitants détestables.

Scorpion

Vous êtes plombier et volez au secours d’une personne aux lunettes triangulaires.

Sagittaire

En sortant d’une l’imprimerie, vous êtes le témoin involontaire d’une conversation que vous auriez préféré ne jamais, jamais, jamais entendre. Vous vous effondrez sur le trottoir, un mémoire de M2 consacré aux figures du Yéti dans la littérature hollandaise du XVe siècle fraîchement imprimé sous le bras, et laissez couler vos larmes.

Capricorne

Vous passez d’agréables vacances en Franche Compté, vous roulant dans l’herbe, caressant les vaches et tuant avec acharnement les mouches qui passent à votre portée pendant que vous prenez le goûté. Consultant l’horoscope du Barbu que vous avez emporté avec vous, vous décidez de résoudre l’étrange et mystérieuse affaire que l’on vous y propose. En serez-vous capable ?

Verseau

Astrologue en veine de prophéties, vous mettez laborieusement au point une énigme policière extrêmement morale ayant pour but non seulement de divertir vos lecteurs mais aussi de dénoncer un terrible vice de notre époque dont vous avez récemment été vous même l’innocente victime et qui, ici, est le mobile du meurtre.

Poisson

Vous n’avez pas imprimé votre mémoire de M2 (consacré aux figures du Yéti dans la littérature hollandaise du XVe siècle) à l’avance. Le jour où vous devez le rendre à votre directeur de mémoire, une fuite d’eau malencontreuse (toute les fuites d’eau le sont) vous retiens chez vous alors que vous voudriez courir à l’imprimerie. Vous demandez à un ami aux chaussures jaunes fluo d’aller imprimer votre œuvre à votre place pendant que vous attendez le plombier. Plus tard dans la journée, vous retrouvez cet ami place de la Sorbonne, il vous remet votre œuvre imprimée et reliée par ses soins. Vous êtes bien content.

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L’horoscope du Dr. Céphalopodus – Février 2016

L’horoscope du mois

Bébé Cadum

 

Bélier

Rendez-vous vite sur Archives.org pour télécharger tout à fait légalement le film Freaks, qui est la référence obligée pour parler de freaks. A côté, la quatrième saison de American Horror Story, c’est de la gnognotte.

 

Taureau ailé

La lune tourne autour de Mercure, il est donc temps d’avoir un grand débat à propos du loup-garou dans Harry Potter 3. Parce que c’est vrai qu’il ne ressemble pas du tout à un loup, c’est vrai qu’on l’a tous critiqué des milliers de fois en prétendant que c’était une sorte de rat géant et rachitique, mais maintenant que nous avons grandit et gagné et maturité, il est temps. Il est temps de reconnaître qu’en fait, ce loup garou est un bon loup garou, beaucoup plus flippant que s’il avait vraiment ressemblé à un loup. Et il fait vraiment sursauter dans le plan séquence ou il apparaît soudain derrière l’arbre où sont planqués Harry et Hermione. Oui. Tout à fait. J’ose le dire, le crier à la face du monde. Et ce mois-ci, vous êtes d’accord avec moi. Ne niez pas. C’est écrit dans le ciel.

 

Gémeaux maléfiques

Si vous sentez de mignonnes petites cornes vous pousser sur le crâne, n’ayez crainte : vous n’êtes pas cocu(e)s mais simplement possédés par Satan.

 

Cancer

Travail : entouré de vos collègues, vous êtes tentés de suivre votre instinct et d’accomplir des gestes inconsidérés. Ne vous laissez pas glisser sur cette pente dangereuse et rappelez-vous que personne n’a envie de vous voir sauter sur un bureau pour y rugir, l’oreille sanglante de votre voisin entre les crocs : il est très mal élevé de crier la bouche pleine.

 

Lion

Vous êtes taraudés par cette terrible question : comment le cinéma d’horreur s’est il renouvelé dans les années 40 ? Voilà la réponse : alors que dans les années 30 on avait commencé par montrer les monstres pour terrifier le spectateur, on comprend ensuite qu’une créature cachée mais entendue est souvent plus effrayante qu’un acteur mal déguisé ou qu’un machin en papier mâché. La Féline est un bon exemple : dans ce film de Jacques Tourneur (1942), une jeune femme originaire de Yougoslavie (déjà, rien que ça, pour l’époque, c’est assez effrayant) se transforme en lionne (oui c’est un pouvoir qu’ont tout les Yougoslaves dans le film c’est comme ça) dans l’obscurité d’une piscine pour effrayer une rivale amoureuse. On ne voit jamais la lionne, mais on entend l’écho des rugissements dans l’espace de la piscine, qui rend un son bien particulier (vu qu’il y a de l’eau et tout). Ça fait peur.

En fait non La Féline ça ne fait plus vraiment peur. Mais la démonstration vaut aussi pour Alien. Sans la piscine.

 

Vierge de Nuremberg

Sans plus vous retenir, vous vous précipitez pour voir L’Homme qui Rit, film de Paul Leni adapté du roman de Victor Hugo. Car oui ! C’est le personnage principal de ce film, défiguré par une bande de chirurgiens faiseurs de monstres, qui a inspiré le Jocker de Batman. Tout le monde aime le Jocker dans Batman. Donc tout le monde aime L’Homme qui Rit. Ruez-vous donc.

 

Balance

Votre entourage vous oppresse, surveillant chacun de vos faits et gestes et cherchant à vous contrôler. Ne vous laissez pas mettre en cage : jusqu’à début avril, gardez en permanence une lime à ongle sur vous au cas où il vous faudrait venir à bout de chaînes ou de barreaux.

 

Roi Scorpion

Comme le signal Eisenstein, un cafard filmé en gros plan est plus effrayant qu’un troupeau d’éléphants en plan large. Ce mois-ci, votre astrologue fait des études de cinéma ; loin de lui cependant l’idée de vous comparer à un cafard, à un éléphant ou même à un gros plan.

 

Sagittaire

Allez vite chez le coiffeur avant de ressembler à Justin Bieber ou à Donald Trump.

 

Capricorne

Pluton et Jupiter s’alignent : les partiels du premier semestre sont passés, ceux de fin d’année ne sont pas encore tout à fait proches, vous plongez donc dans l’oisiveté et, tel un grizzli-garou, vous vous couvrez de poils. La paume de votre main est particulièrement touchée.

 

Verseau

Jupiter et Vénus sont éclipsés par Uranus, ce qui entraîne un gros relâchement dans votre comportement. Attention à ne pas devenir la personne la plus infecte sur Terre. Ceci dit, vous avez encore une certaine marge avant d’atteindre ce stade, comme vous le constaterez en regardant Pink Flamingos, film culte de John Waters dont l’héroïne, Divine, s’est auto-proclamée « filthiest person alive ». Vous découvrirez aussi dans ce film la terrible origine de Jessie et James de la Team Rocket. Ou bien vous ne verrez pas ce film, qui est par moment absolument insoutenable et pourrait par exemple vous faire vomir.

 

Poisson

Ce mois-ci, Neptune tourne dans le sens trigonométrique : si, au détour d’un rayon poissonnerie, vous rencontrez par une nuit sans lune une créature humanoïde palmipède pourvue d’antennes et couverte d’écaille, n’ayez crainte. Sous une apparence au premier abord un peu effrayante, c’est le grand amour qui fait irruption dans votre vie. Vous vivrez heureux et aurez de nombreux têtards.

 

 

Le feu du ciel

Ce mois-ci, d’importantes perturbations météorologiques empêchent le Dr. Céphalopodus de lire votre avenir dans les étoiles.

Voilà donc un poème de Victor Hugo.

Le feu du ciel

(extraits)

24. Alors le Seigneur fit descendre du ciel sur
Sodome et sur Gomorrhe une pluie de soufre et de feu.

25. Et il perdit ces villes avec tous leurs habitant,
Tout le pays à l’entour avec ceux qui l’habitaient,
Et tout ce qui avait quelque verdeur sur la terre.

Genèse.

Tout dormait cependant : au front des deux cités,
À peine encor glissaient quelques pâles clartés,
Lampes de la débauche, en naissant disparues,
Derniers feux des festins oubliés dans les rues,
De grands angles de murs, par la lune blanchis,
Coupaient l’ombre, ou tremblaient dans une eau réfléchis.
Peut-être on entendait vaguement dans les plaines
S’étouffer des baisers, se mêler des haleines,
Et les deux villes sœurs, lasses des feux du jour,
Murmurer mollement d’une étreinte d’amour !

Et le vent, soupirant sous le frais sycomore,
Allait tout parfumé de Sodome à Gomorrhe.
C’est alors que passa le nuage noirci,
Et que la voix d’en haut lui cria : – C’est ici !

La nuée éclate !
La flamme écarlate
Déchire ses flancs,
L’ouvre comme un gouffre,
Tombe en flots de soufre
Aux palais croulants,
Et jette, tremblante,
Sa lueur sanglante
Sur leurs frontons blancs !

Ce peuple s’éveille,
Qui dormait la veille
Sans penser à Dieu.
Les grands palais croulent ;
Mille chars qui roulent
Heurtent leur essieu ;
Et la foule accrue,
Trouve en chaque rue
Un fleuve de feu.

Sur ces tours altières,
Colosses de pierres
Trop mal affermis,
Abondent dans l’ombre
Des mourants sans nombre
Encore endormis.
Sur des murs qui pendent
Ainsi se répandent
De noires fourmis !

Se peut-il qu’on fuie
Sous l’horrible pluie ?
Tout périt, hélas !
Le feu qui foudroie
Bat les ponts qu’il broie,
Crève les toits plats,
Roule, tombe, et brise
Sur la dalle grise
Ses rouges éclats !

Sous chaque étincelle
Grossit et ruisselle
Le feu souverain.
Vermeil et limpide,
Il court plus rapide
Qu’un cheval sans frein ;
Et l’idole infâme,
Croulant dans la flamme,
Tord ses bras d’airain !

Il gronde, il ondule,
Du peuple incrédule
Bat les tours d’argent ;
Son flot vert et rose,
Que le soufre arrose,
Fait, en les rongeant,
Luire les murailles
Comme les écailles
D’un lézard changeant.

Plus loin il charrie
Un palais, où crie
Un peuple à l’étroit ;
L’onde incendiaire
Mord l’îlot de pierre
Qui fume et décroît,
Flotte à sa surface,
Puis fond et s’efface
Comme un glaçon froid !

Le feu fut sans pitié ! Pas un des condamnés
Ne put fuir de ces murs croulants et calcinés.
Pourtant, ils levaient leurs mains viles,
Et ceux qui s’embrassaient dans un dernier adieu,
Terrassés, éblouis, se demandaient quel dieu
Versait un volcan sur leurs villes.

 

Victor Hugo, in Les Orientales, 1829

L’horoscope du Docteur Pablo Alasco Céphalopodus – Novembre 2015

Horoscope du mois : Scorpion

Bélier

Il ne faut pas confondre le « lux » du « Fiat lux » avec l’hallux, qui est le plus gros de vos doigts de pieds. Faites y bien attention ce mois-ci : on est jamais à l’abri d’un malheur.

Taureau

Méfiez vous des cosmétiques : ils réservent parfois de mauvaises surprises. Voyez la scène du Blanche-Neige de Disney où la méchante belle-mère se transforme en horrible sorcière en criant désespérément : « Mes maaaiiins ! ». On peut entrapercevoir une ombre de poulpe qui se ballade dans la potion verte quelques secondes plus tard. Évidemment, un poulpe, c’est une sorte de main à huit doigts. Ou de tête à huit pieds.

Gémeaux

En cas de pépin (dans la pomme. De Blanche-Neige. Voir ci-dessus), n’hésitez pas à demander un coup de main à vos amis (sauf s’ils s’appellent Jaime Lannister ou Luke Skywalker)

Cancer

Vous avez un poil dans la main et c’est l’heure d’aller regarder des vidéos débiles. Si vous ne connaissez pas encore les boohbahs, précipitez vous ventre à terre sur l’internet. C’est par la créatrice des Télétubbies. Mais c’est tellement infiniment pire. Complètement flippant.

Lion

Ciel le nouveau Woody Allen va sortir, au moment ou paraîtra cet horoscope il sera sorti, c’est avec Emma Stone, le bonheur, la joie, les confettis. Enfin, il y a déjà un Woody Allen avec Emma Stone : Magic in the moonlight, bien sûr, où elle campait une voyante bien sympathique. A propos de voyance, si vous ne voulez pas qu’on lise votre avenir en regardant les lignes de vos mains, une seule solution : l’amputation.

Vierge

N’oubliez pas de vous coupez les ongles régulièrement. Il n’y a que Johnny Deep et Hugh Jackman qui puissent se permettre de laisser dégénérer les leurs tout en conservant classe et élégance.

Balance

« Prendre ou ne pas prendre la main », telle est la question décisive que vous posera Question Pour Un Champion online (QPUC). La version numérique de Julien Lepers viendra peut être à bout de la terrible solitude qui vous ronge le cœur ce mois-ci. Laissez-vous séduire par sa torride voix pré-enregistrée.

Scorpion

Restez gentil. Distribuez des caresses, pas des gifles.

Sagittaire

Tendez la main vers l’inconnu, mais n’oubliez pas de mettre des gants : l’hiver approche et il ne faudrait pas enrhumer vos phalanges.

Capricorne

Évitez d’avoir les mains trop baladeuses, surtout si vous êtes en Irlande et que vous vous appelez Thierry Henry.

Verseau

Ne cassez pas les pieds à tout le monde et regardez Six feet under, c’est trop bien.

Poisson

Mettez la main à la pâte : la COP21 approche et c’est le moment de sauver la planète. Alors faites quelque chose. Il faut lutter contre la fatalité.

L’horoscope du Dr Pablo Alasco Céphalopodus – Juillet 2015

Horoscope du mois : Tu-Meurs

Bélier

« Ton mémoire. Occupe toi de rédiger ton mémoire. Il ne te reste que quelque jours pour terminer ton mémoire… » Surtout, n’écoutez pas cette voix qui parle dans votre tête. C’est l’été, il fait beau, c’est le moment de vous enfermer chez vous pour regarder les deux saisons de In the flesh.

Taureau

Les Taureaux aiment l’Europe (rapport au mythe grec, voyez?) Faites un road trip palpitant, d’Edimbourg à Lubiana. Ou bien restez chez vous en écoutant Famous Blue Raincoat de Leonard Cohen pendant trois mois et tenez moi au courant de votre état mental en septembre.

Gémeaux

Vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu. C’était le nom du Woody Allen de 2010 – mais si, je vous assure que vous l’avez vu celui-là, vous l’avez simplement oublié, comme tout le monde. Vous ne vous souvenez probablement pas non plus que Josh Brolin jouait dedans. Josh Brolin est tellement drôle dans Inherent Vice. Courrez donc voir Inherent Vice si vous ne l’avez pas encore vu. Et s’il est encore à l’affiche. Peut être qu’il ne passe plus nulle part, maintenant.

Cancer

N’hésitez pas à passer plus de temps sur Playcatane.com (je ne fais pas de pub, simplement ça manque de joueurs en ce moment et c’est pénible quand on est à deux sur une partie d’attendre un troisième et un quatrième joueur pendant cinq minutes.) Et puis si vous ne connaissez pas le clip de Bois ton café par Eric Rohmer, précipitez vous à toutes jambes pour voir ça sur Youtube, c’est un pur bijou.

Lion

Ce mois-ci, vous faites gagner dix points à Gryffondor ! Utilisez d’avantage de jurons anciens et rigolos tel que « vertuchou ! » ou « jarnicoton ! ». Exemple : « Cornegidouille ! J’ai vu la mise en scène de Henry VI par Thomas Jolly recommandée par BonneMère dans le dernier numéro du Barbu, et ventre-saint-gris ! C’était pas mal du tout ! »

 

Vierge

On me dit : un astrologue ne doit pas donner de conseils, un astrologue doit prédire l’avenir. Mais un bon conseil vaut mieux qu’une prédiction à deux balles, non ? Vous devriez lire Les Caves du Vatican de Gide, c’est vraiment très bien. Et les numéro du loto pour le 3 juin 2015 seront : 12, 18, 30, 25 et 47. Et le numéro complémentaire : le 2.

Balance

« On vit, dans le brouillard où rien n’a plus de forme,

Vaguement apparaître une balance énorme ;

Cette balance vint d’elle-même, à travers

Tous les enfers béants, tous les cieux entr’ouverts »

Il faut lire Sultan Mourad. C’est un poème de La Légende des siècles, c’est disponible sur Wikisource et c’est magnifique. À chaque fois le vers 239 me fait pleurer. Je ne peut pas lutter, c’est comme Robert Badinter, trop d’émotion, parfois rien qu’en voyant sa photo je pleure. Il faut lire toute La Légende des siècles. Allez en paix.

Scorpion (de jade)

Bannissez le mot « top » de votre vocabulaire. Il y en a marre des gens qui te disent « c’est trop top » lorsque tu leur dis que tu es astrologue pour un journal étudiant. Quelqu’un qui dit « c’est top » c’est comme quelqu’un qui dit « bonjour je suis en école de commerce » : il faut le fuir, à toutes jambes.*

Sagittaire

Fumer tue. Faites gaffe.

Capricorne

Vous avez un très fort potentiel gâteau ce mois-ci, alors n’hésitez pas à vous mettre en cuisine. Et rendez-vous à la Filmothèque du quartier latin ou au Grand Action qui sont des endroits géniaux juste à côté de la Sorbonne (en ce moment, cycle Kubrick à la filmo et Fassbinder au Grand Action, le bonheur magique).

Verseau

Étonnamment, le Verseau n’est pas un signe d’eau mais un signe d’air. Parce qu’en janvier-février, il pleut, et que donc l’eau est dans l’air. Pour en savoir plus sur les récipients susceptibles de contenir de l’eau, aller voir sur Youtube l’exposé des Shadoks sur les passoires (Saison II, épisode 6).

Poisson (pané)

Victor Hugo dit :

« J’ai pensé. J’ai rêvé près des flots, dans les herbes,

Et les premiers courroux de mes odes imberbes

Sont d’eux-même en marchant tombés derrière moi. »

C’est dans Ecrit en 1846 (oui, c’est le nom du poème), qui date en réalité de novembre 1854 – or Hugo ne commence à se laisser pousser la barbe qu’en 1861 (à 59 ans). Donc : écrivez de la poésie, quelle que soit votre pilosité.

*C’était une blague hein. Tolérance, toussa toussa.

L’horoscope du Dr Pablo Alasco Céphalopodus – Mars 2015

Bélier

Passez-moi l’expression mais ce mois-ci, vous avez les boules. Et pour cause : « bélier » vient de l’ancien français « belin » qui vient probablement du néerlandais « bel », c’est-à-dire « cloche », « boule » ou « testicule ». Pour changer votre destin, sortez du troupeau.

Taureau

Il paraît qu’en réalité l’œil des toros ne distingue pas le rouge des autres couleurs. Je croyais en vous. Vous m’avez déçu. Pas d’horoscope ce mois-ci.

Gémeaux

Il ne vous reste que 22630 jours à vivre*. C’est peu. Profitez-en : faites un scrabble tant que vous le pouvez encore et ne vous laissez pas vouer aux gémonies. Vérifiez ce que sont les gémonies dans le dictionnaire ou sur l’Internet.

*(si vous avez 20 ans, et que vous vivez en France, en moyenne)

Cancer

« Les crabes, à mer basse, ont l’habitude de prendre l’air. (…) Quand on les voit, avec leur gauche allure oblique, monter lourdement, de pli en pli, les étages inférieurs des rochers comme les marches d’un escalier, on est forcé de s’avouer que l’océan a de la vermine. » Victor Hugo, Les Travailleurs de la mer.

Le crabe est décapode : se sortir les mains des poches ne sera pas forcément chose aisée, mais vous pouvez y arriver.

(You are my) Lion

Mademoiselle Mars est contre vous : lors de la première de Hernani, elle refusa de déclarer « Vous êtes mon lion superbe est généreux » (à la place de « lion » elle dit « seigneur »). Il y a des gens comme ça qui n’aiment pas les animaux. Tant pis pour vous. Ce mois-ci, vous cracherez des boules de poil.

Vierge

Voyons voyons, ça ne peut plus durer. C’est le moment de s’inscrire dans une agence matrimoniale ou d’aller demander conseil à BonneMère, qui fait des miracles (quand elle veut).

(Si je voulais faire une référence à Victor Hugo par signe du zodiaque, je le pourrais, vous savez ? Hugo a perdu sa virginité pendant sa nuit de noce, la nuit du 12 au 13 octobre 1822.)

Balance

Avez vous remarqué que le signe Balance (le septième signe) est celui qui est au centre de l’horoscope ? J’ai un peu de mal avec les signes qui viennent avant la Balance : d’abord les deux testiculaires belliqueux (belliqueux vient de « bellum », « la guerre » en latin, et non pas de « bélier », mais ça pourrait), puis les jumeaux naturistes (toujours à poil, vous n’avez pas remarqué?), puis… le Cancer, seriously ? puis la bête fauve sans pitié, puis l’héroïne de Fifty shades of Grey… Balance, ça n’est pas franchement terrible non plus, mais les signes qui viennent ensuite ont la classe. Sauf les poissons, mais Victor Hugo est poisson, alors ça passe.

Scorpion

Rien ne va. Il ou elle vous trompe, vos collègues et votre patron (vos camarades de classes et vos prof) vous haïssent. Mais tout ira beaucoup mieux le mois prochain, lorsque Jupiter sera sorti des salles de cinéma (d’ailleurs avez-vous vu que Eddie Redmayne, le méchant, a eu l’oscar du meilleur acteur pour son rôle dans The Theory of Everything ? En 2012, il jouait Marius dans le catastrophique film de Tom Hooper adapté de la comédie musicale Les Misérables) (il a une bouche trop bizarre).

Sagittaire

Alignement des planètes exceptionnel ! Vous avez une chance extraordinaire ce mois-ci : 10 minutes chaque jour, votre UFR sera ouvert, rapide, efficace et aimable. Ça ne se reproduira pas avant 2023, alors profitez-en.

Si vous avez des enfants, souvenez-vous qu’ils valent mieux que vous et que vous leur devez tout. C’est le moment de leur acheter un joli studio dans un immeuble haussmannien du 5ème arrondissement. Ou même, pourquoi pas, un petit hôtel particulier ? Un grand appartement place des Vosges ?

Capricorne

Vous êtes un caprin, c’est-à-dire que tout comme le bélier (ovin) et le taureau (bovin) vous êtes un sélénodonte : vos molaires de ruminant prennent la forme de croissant de lune. Arrêtez de mâcher du chewing-gum et prenez immédiatement rendez-vous chez le dentiste.

P.S. : si les cornes vous intéressent, il faut voir Horns ou Maléfique. Avec BonneMère, on a surkiffé.

P.P.S. : Admettez que le théâtre de Hugo est meilleur que celui de Shakespeare. Parce que c’est vrai.

Verseau

Vous êtes extraordinaire. Verseau est le meilleur signe, sans aucun doute. Amour, gloire et beauté seront votre quotidien ce mois-ci. Quel bonheur ! Je sais, être à ce point parfait, c’est fatiguant. Faites un break, allez manger des sushis.

Poisson (cru)

Bon anniversaire !!! (oui alors j’avoue que je ne sais pas exactement pour quand est prévu ce numéro du Barbu et que faire des prévisions astrologiques ou même souhaiter un bon anniversaire dans ces conditions, c’est un peu galère, mais bon).

Attention aux Verseaux, ils risquent de vous manger tout cru.